标题:
[短篇]
亲爱的,什么叫不举啊
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作者:
跪下给我舔脚
时间:
2014-11-10 06:15
标题:
亲爱的,什么叫不举啊
老婆发来短信,短信写道:尊敬的中国移动全球通客户,您好,爱心小贴士温馨提醒您:“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥,小心她闹!!!” 。
昨天我某宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元,于是我穿上衣服,自信美美的拍了五张照片传了上去。。。今天卖家给我返现了十元,叫我把图片给删了。。。。。。
今天照镜子,“爱玛,这么帅,咋办呢”老爸默默的在后面说了一句:“你真不是人,连自己都骗”你真是我亲爸啊
今天女朋友问我:亲爱的,什么叫不举啊?看她水汪汪的大眼睛,表情萌萌哒!我想了好久怎么和她解释,就说:就像枯萎的向日葵,在有日的照射下,不能抬起头来。。。女友突然表情一变说:哎,卧槽,竟然有人把自己不举说的这么清新脱俗的!我:。。尼玛!!
刚刚看了好多段子说买东西砍价的,最后还是亏了,告诉你一个公式:原价的50%再乘以80%,比如 200的衣服 能砍到80这个价格就差不多了,不用谢,请叫我雷锋!!!
现在小偷真是太牛了,今天我们村老王家去收玉米棒子,去到以后二亩玉米就剩下了两行了,气的呀,这不是重点,重点是看见一个牌子上面写着:你忙活一秋,我忙活一宿,给你留下两行喝粥,要是骂街妈的明年还偷。老王那真是当场吐血啊。
当年一兄弟结婚,老婆漂亮的出了圈,大家一个羡慕嫉妒恨啊。今年聚会,那哥们也来了,可是感觉他很老的样子,反正觉得他大我们十来岁,问他怎么回事儿,他说:“漂亮的女人娶不起,晚上不能睡,早上不能醒,中午不能回……”瞬间我懂了…
你老公不把你公布在朋友圈里的原因只有3个。一是嫌你丑。二是有别的女人。三是在给别的女人机会。。。
08年地震……别的班都往外面跑,老师嫌外边吵,就把门关了……嗯,是地理老师……
记得高三的时候,教室才安装监控,我班主任那才是一个无聊,在办公室远程遥控,给我们班每个人都截了一个头像。
妹妹问已婚的姐姐:“姐姐你说,男人和女人在一起谁占便宜谁吃亏?”
姐姐咯咯一笑:“傻丫头,你拿火柴棍掏耳朵,是火柴棍舒服,还是耳朵舒服?”
一天,小明在公开课回答问题。
老师:小明请你用逼真造句。
小明:老师你逼真黑。
老师:你马上滚出去。
校长:他说的没错啊!
朋友俩人对话。—A对B说:我看到你女朋友和一个男人走一起。 恩,那是我给她找的保镖你不知道吗? 那为什么搂着你女朋友? 可能是加强防护。 那为什么去宾馆? mlgb你不能给我留个台阶吗?
老师,大家来说说什么叫惊喜, 小红,撒尿突来大姨妈... 小强,放屁蹦出屎... 小明,劳资说完话,还能坐在教室就是最意外的惊喜......
昨天淘宝买衣服,我:包邮吗?客服:亲是哪里的?我:呼和浩特。客服:对不起亲,新疆不包邮。我:哪个亲爹告诉你的,呼和浩特在新疆?
老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累,于是便逼我和她一个床睡。半夜,我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的,捉起我来就打,“死妮子,叫你踢被子,叫你踢被子…”
跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫,老妈急了,这算什么,想当初你老爸去田里干活,回来拎个化肥袋子兴奋地说,老婆老婆你猜我给你逮了个什么,老妈看着蠕动的袋子,小兔子?不是!小猫?不是!猜了半天无果,老爸打开了袋子,把老妈直接吓哭了,里面是三条小蛇!听完这个,我也就欣慰了
上体育课的时候,老师穿的是一个低腰牛仔裤,她蹲下的时候我发现她腰上好像贴着白白的东西,我趁其不备抽出来一看。。。老师,别打脸啊!我不是故意撕你卫生巾的!大白天的你用夜用的干什么啊!!
有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:“阿姨它死了吗?”
内裤上的标签最大的用处不是告诉你它是什么牌子,而是在你半夜黑灯找内裤穿时,区别正反的。。
儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
今天下午刚到教室,一同学就问我下午有啥课,我不假思索的说到,别问我,课对于我就像是一夜情,我只管上,从不问名字。
前段时间跟女朋友闹分手,楼主一直在求和,实在没办法了,临走前楼主大吼一声:分手可以,先把我的孩子们还给我。。只见女朋友慢慢向我走来,我心想,这就复合了?只见她喉咙一动,然后一口痰吐在了我的脸上……
朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说:“愿闻其翔。”
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